Gåsrevolutionen

Finns det några vanliga morsor längre? Alltså, de utan märkeskläder med tillhörande Gucci-väska och överdesignade barnvagnar som kostar lika mycket som Götatunneln? Vart ska man gå om man vill ta en kopp kaffe utan att behöva klättra över skrikande ungar och mammor som ser ut som om de hör hemma i skyltfönstret hos Versace? Varför kör folk omkring i fyrhjulsdrivna jeepar inne i stan? Varför kostar det femtio spänn att ta en kopp kaffe och en bulle???

Och hur kommer det sig att äckliga förortsungar får diktera modet hur dom vill? Säg en femtonåring idag som inte innehar en gås- eller rävjacka (som alltid dyker alltid upp lite för tidigt på säsongen, sisådär i början av september, när temperaturen halkat ner strax under 17 grader i skuggan)...

Det här med att sätta på sig jackan innan det blivit kallt är inte bara äckligt (armsvett!), det är tyvärr också nästan gulligt. Jackan är så jävla dyr och lyxig så de små äckliga kräken vill maximera användandet. Men tro nu inte för en sekund att skitungarna betalar sina egna kläder.Nej, det har de aldrig gjort. Dubbelarbetande ensamstående morsor övertalas med målande mobbningsscenarion som bakgrund (tyvärr sanna) att investera i en snordyr jacka som inom två säsonger är "ute" och därmed har förverkat sin funktion. Om de inte lyckas bli rånade på jackan innan dess av Härlanda innercity kickers vill säga...

Ibland önskar man nästan att Svensson-revolutionären kunde resa sig ur TV-soffan och träningsoverallen och bege sig ut ur den solkiga förorten och in mot strålglansens Avenyn.Där skulle de, i vrålande och larmande horder, välta Poseidon och istället resa en skarpslipad giljotin.Huvuden skulle rulla i dagar, kanske veckor. Och kanske, kanske, skulle Göteborg bli en trevligare stad igen...